今天是母难日…然后才是我的生日，特别的想念妈妈。
昨天逛书局，随手读到这么一段文字：「…没办法找到一个永生的国度，不如拥抱。渴望拥抱的是什么？是刹那的永恒？还是永远的解脱？生命不能由自己选择，死亡却可以由自己决定。最后的时刻，看见了什么？」，霎时间心一恸泪眼盈眶。
是的，我现在好想知道，妈妈在生命终结那一瞬间，看见了什么？
是光吗？是自由自在吗？是挣脱桎梏的喜悦吗？还是永远的解脱？
身边的人都在说，离去对妈妈来说是一种解脱。我明白的，我只是无法叫自己全然释怀而已。「永远的解脱」这五个字对我来说就像一把匕首在心上划开了一道伤口，不容易愈合。
又有一天，报章上有这么一篇报导：「有个女人在母亲生命终结时刻，把她送进医院抢救；年老母亲脆弱身躯经受不起扎针插喉的痛楚挣扎，医生就把她绑起来「方便」施救…结果那女人说很后悔在母亲临终时把她送医抢救，让母亲在离去时还受那么多的痛苦。」
我是在一个露天小贩中心里，边擦泪边读完这篇稿。我很庆幸自己没在妈妈临终时那么做，那真的是太折磨，太痛心了！我更欣慰的是妈妈有先见之明，更早看透生死，是她自己嘱咐我们说：她不要插喉抢救！
在医院期间我问过妈妈：不要洗肾了吗？
妈妈：不要了…我很累了
我：不洗肾，你会死的…
妈妈：那就死吧！
出院前，我又问过妈妈：现在有那种油尽灯枯的感觉吗？
妈妈点着头说：有！
於是我们就决定把妈妈带回家，妈妈的脸有了笑容，话也多了。
妈妈生前我常对她说：人生六十已足够，六十之后是花红。能多活一天，高兴多一天；明天没有了，也没啥可惜。妈妈是有听进耳进脑的…她也做到了。我是很高兴她能做到，只是我的高兴是很难过的。
哭，不能哭，妈妈会难过的…好吧，就偷偷哭一下好了，我想妈妈会谅解我的。
一如既往，如果愿望这东西真的可以实现的话，我祈愿妈妈早登极乐，无苦无痛，无牵无挂。妈妈不在我身边了，妈妈住进了我的心里。妈妈，我永远爱你！
